SESSANTANOVE

[ m a m a a f r i k a ]

« Le banche avevano ritirato improvvisamente dal mercato diciottomila milioni di dollari, cancellando le aperture di credito e chiedendone la restituzione » (la crisi del '29, domanda di storia della maturità) • • • Ho preso novantasei, il solito voto da commenti stile « bah, certo che potevano metterti qualcosina di più » o da « certo che potevi studiare per puntare al cento ». Invece io sono contenta come una pasqua, perché è esattamente il voto che mi merito: quel voto da eccezionalmentebenemanondeltuttoperfetto, che mi rappresenta assai. E poi scusate, quanti di voi si possono vantare di aver preso un voto alla Maturità che è l'inversione delle cifre di 69 (allegoria di quello che ho fatto tutto il tempo invece di studiare)? Molto pochi. Sono estasiata e questa sensazione di essere libera come l'aria fino ad ottobre potrei venderla a peso al mercato e mettere da parte un bel gruzzolo per la vecchiaia. Che poi, sempre rimanendo in tema-sesso (credo che la mia vita allo stato attuale sia fatta di poco altro), le cose vanno alla grande. Ma come si fa? Non saprei essere più estasiata soddisfatta felice piena fantasiosa. La mia famiglia, ringraziando il Cielo, mi supporta, tanto che un paio di settimane fa mia zia -che andava in barca col marito per il weekend scaricando le figliole dai nonni- mi ha lasciato casa sua, raccomandandomi di andarci con QUALCHE BRAVA AMICHETTA A FARCI UN BEL PIGIAMA PARTY (vi avrei voluto far sentire con che tono allusivo urlava al telefono, la pazza). A mamma non l'ho detto, perché metterla di nuovo in ansia da nipotino in arrivo? Che poi sono andata dal ginecologo e mi ha dato questa roba quì che è più o meno l'equivalente della Salvezza. Davvero, chiunque l'abbia inventato merita tutto il mio amore, la mia stima, e se fossi nella commissione che assegna i Premi Nobel credo che pagherei mazzette per fare in modo che venga appioppato al Santo Inventore. Ah, e gli ho detto che lo amo. Anzi, per correttezza bisogna specificare che l'ha detto lui a me, per primo. Quella passata è stata una settimana difficile, perché ha cominciato la schiavitù il lavoro che lo impegna tutto il giorno dalle sette di mattina alle otto di sera e che lo sfianca e lo sporca (però vabé, la figura del meccanico è prepotentemente salita nella mia top3 delle fantasie erotiche). Torna a casa la sera che non ce la fa a sollevare un dito e quindi puntualmente finiamo a dormicchiare abbracciati sull'amaca nel giardino di casa mia (sì, ho un'amaca ed è qualcosa di paradisiaco alla facciazza vostra). Sabato c'era il Grande Evento della nostra misera vita di provincia, la Notte Bianca, nome scelto per evitare il più sincero ma troppo crudo Mercato del Bestiame. Con la scusa che saremmo stati in giro tutta la notte e blablabla ho organizzato un accampamento profughi nel seminterrato di casa mia, riservando il divano letto per gente che ne aveva bisogno ( noi :D). Insomma un suo amico aveva problemi di cuore e ha pensato bene -oltre che a trattenerlo fino alle cinque e mezzo del mattino al suo capezzale- di dirgli 'fai bene a rimanere con me, perché tanto quella prima o poi ti lascia, so' tutte stronze le donne'. L'Omo naturalmente è tornato da me traumatizzato e mentre io vedevo svanire miseramente i miei sogni di bombamento esagerato lui mi ha elencato una lunga sfilza di pippe mentali che mi vedevano coinvolta in misteriose gangbang & innamoramenti lampo via chat. « Sembra troppo sdolcinato se ti dico 'ti amo'? » *silenzio* « Te lo dico lo stesso. Ti amo. » E io che improvvisamente mi rendo conto di avere un cuore e addirittura un'apparenza di sensibilità. Quindi quando ho tentato di ricambiare mi è uscito fuori una specie di risucchio tutto umidiccio per colpa degli occhi che a causa del caldo non la smettevano di sudare. Oddio, questo è davvero troppo. Scusate, vado a fare qualcosa che mi distolga dal pensiero che sto per pubblicare questo intervento davvero. *frustate*

Subito Occorre Soccorso

[ questo è quanto ]

« Sia f(x) una funzione continua nell'intervallo chiuso e limitato [a;b], tale funzione assumerà nel dato intervallo valori di Massimo assoluto e di minimo assoluto »

( tratto da - libro scritto da gente che non c'ha/c'aveva 'na vita )

Sono sotto esami, voglio morire, questa è la mia mappa concettuale. Non so quando tornerò, se tornerò, visto che l'Omo lavora tutto il giorno fino alle sette e io non avrò nemmeno i miei dieci sacri (famo sessanta) minuti di pomiciata giornalieri. Sto anche aspettando una mestruazione che avrebbe vaghissssssime possibilità di non venire (anche se non penso, considerato l'aumento spropositato del mio petto in questi giorni e i miei piantarelli random ogni cinque/sei ore), quindi potete immaginare un po' voi. Voglio morire, come l'araba fenice, e rinascere dopo la maturità. Mi sto impaccando di video stupidi su gente che scappa dall'orale con l'aiuto di palle di fumo. Eppure non dovrei avere paura, cheddiamine, sono stata ammessa con la media dell'otto e mezzo, vaffallovo. Ma Dante Alighieri, dico io, non si potrebbe studiare al contrario? Dal Paradiso all'Inferno, così almeno non mi devo studiare tutto il canto di San Francesco del cavolo (il canto, non il Santo) (tiè, c'è pure la rima) ché quel giorno ero assente e non ho preso appunti e sto andando nel panico e.. uffa. Che poi quella gran bagascia di matematica, che mi ha odiata dal primo momento in cui ha incrociato il mio sguardo, ha deciso di mettermi otto; dovrebbe essere una cosa bella, no? INVECE NO! Perché matematica è esterna, e quindi io mi devo fare il sedere doppio per far capire alla commissione che l'otto con Zia Patty me lo sono sudato (visto che il resto della classe ha una sfilza di sei politici). E rimandare ogni giorno al giorno dopo non è una grande idea: però mi sto facendo un'inusuale cultura sulla mafia russa - è più interessante della definizione del teorema di Weierstrass, poco ma sicuro.

Mujer al borde de un ataque de nervios

A buona riprova di quanto io sia una povera malata mentale con gravi problemi di bipolarismo ( roba che se fossi nata durante la Victorian Age non mi stupirei che Stevenson avesse preso ispirazione da me per scrivere The strange case of Dr. Jekyll and Mr. Hyde [si vede tanto che ho avuto l'interrogazione di inglese alla terza ora?] ), oggi mi devo sfogare e non mi metterò nemmeno a correggere questa cavolo di impaginazione del blog e me ne frego se verrà tutto asimmetrico e stortignaccolo e.. e..

*Momento respiro profondo*.

Andava tutto bene finché l'Omo mi piaceva tiepidamente. Adesso cos'è questa gelosia latente, quest'ansia, questo batticuore? DOV'ERA IL FATO QUANDO DICEVO DI NON VOLERE L'AMORE TORMENTATO? Adesso mi sento esaurita quasi quanto la Lile ( quasi eh, non esageriamo ), comincio a scapocciare e a sentirmi braccata nella gabbia del mio cervello labirintico. È una somma di fattori.

- Fattore namber uàn: mi si stanno per sgretolare le pareti dell'utero. Ritengo che questo sia l'elemento primario da prendere in considerazione, visto che mi rende più instabile ed isterica del solito. Yasma afferma che ho perennemente su la faccia da 'oddiomojeparteerpippone'. Tanto siete quasi tutte vaginadotate.

- Fattore namber ciù: ( me ne frego se mia madre, mia zia e tutta la famiglia legge il blog, questi so' i cavoli miei e qui scrivo quello che mi pare. ) Mi tocca parlare della mia vita sessuale. Siamo tutt'e due inesperti e goffi e strani e ho delle parti del corpo che non pensavo di avere e che reagiscono inspiegabilmente. Per carità, è divertente/istruttivo/buffo/nuovo, ma poi ne parli con le amiche e loro -scuotendo la testa- ti dicono « ah, perché lui non fa questooooo? non fa quell'altroooo? noooo, ci dobbiamo parlare noooooi! poi vedi come strilliiii... ». E lo so che avevo detto che sarei stata lontana dalle pippe mentali e avrei evitato i commenti altrui come la peste bubbonica, che mi sarei fatta il bidet con il parere della società, ma è più difficile di quanto credessi. Voglio dire, ho ancora tutto da scoprire, da esplorare, da conoscere e brucio di curiosità. Mi trovo divisa tra la tentazione di fingermi la donna vissuta che non sono, esponendomi e pretendendo cose di cui so il nome ma non so il significato pratico; e tra la voglia invece di sopprimere la curiosità, di viverla con più 'purezza', senza mettergli ansia, senza fare pressioni, perché quello-che-deve-succedere-succederà. E se non dovesse succedere?

- Fattore namber trì: è un gran pezzo di figliolo. Lo è senza dubbio alcuno. Ci sono mille farfalline che gli svolazzano intorno e anche se lui non dà loro corda, io divento paranoica. Che poi la paranoia la scarico tutta qui, perché con lui faccio la donna moderna che non deve chiedere mai, che 'se vuoi mettermi le corna fallo pure ciccio, ché io me ne trovo altri cento meglio di te' ( ma quandooo?? ). Ecco qua, ci mancavano le pippe mentali. Ma certo, evviva!, masturbazioni mentali à gogo! Maledette sciacquette demmerda.

- Fattore namber for: non c'è un fattore namber for. È solo che non mi andava di finire a tre perché le liste finiscono sempre a tre/cinque/dieci. E io so' origginale.

Okay. Ce la posso fare. Sono figa, sono simpatica e intelligente e pure bionda, ho un grande futuro come reporter e devo dire N O A L L A P A R A N O I A ( scordatevi che io dica sì a Valsoia [sebbene faccia anche rima] perché aborro la robaccia di soia. Puah. Il tofu è stata una delle mie peggiori esperienze gastronomiche, che razza di schifo. ). Ci manca solo che io esca pazza per colpa di un pischello-cor-columbia.